依稀记得这片地方在暑假的时候还是挺热闹的。

　　可是现在很冷清，让我都不知道该写些什么了。

　　只能说伤心人别有怀抱。也许以前还会高兴些相同的事，忧伤些相似的经历，现在不能够了。

　　再有两天就回北京了，在学校里，没有电脑，不方便上空间来。其实它本身的缺陷挺多，网速太慢，容易卡住，而且非MSN的朋友是不能留言的。

　　陡然觉得，以前做了一些傻事呢。大丈夫有所为有所不为，可能就正好印证你说的，言必信，行必果的人是小人吧。因此从前说过的一些话，能收的便悉数收回了。因为今天听到别人说的一句，当你的爱人因为爱你而受到折磨时，你愧疚不已，可是不要以为劝他离开便是给了他自由。一个人的心给了你，你只能选择珍藏或抛弃，却不能给它所谓的自由和放逐，不要以为把心灵的牢门打开，它就能安心地舍你而去。当你没收了他的一切心跳一切快乐，还有资格让他赤裸裸地遍体鳞伤地走吗？自由，不仅是行为的不受约束，而是来自内心的忘忧。与其担心自己不是一个称职的爱人，不如用心把爱变成蜜糖而不是鸩酒，把相思变成一种吸引而不是束缚。只要是爱着的，就不要因为外界的打扰而放弃。他只想让你证明给他看，离开你他只会痛苦，在你身边他才会最终获得幸福和自由，那你就努力成全他吧，其实也是成全你的坚强和忠诚。

　　故以前说过的那些泄气话真是傻透了，总是碰到小的难处就滥用第六感了。

　　在这里向某人作个揖，我不懂事，您多包涵，以后我再也不说要离开也不会赶你走了。

　　只是我不希望这片地方就这么冷清下去。

　　然我心亦知，旧的回忆是给旧人看的，可是旧人如今生疏了，离散了，也就不再有闲情来探望旧人的心事。

　　总要注入一些新的活力，给人生旅途上的新贵们接个风，洗个尘。

　　虽然违背了初衷，但是枯木要逢春，只能如此了。

　　伊始于史前的一声祷告，愿旧的是寿终正寝，而新的是如日中天。

　　人散。

　　曲终。

　　春来了。真不敢相信眼里心中，这复苏前的风景。

　　因为死寂，不是梦境，因为迷障千层，所以似梦。我也不太明白这慵懒的寒悸意味着什么。

　　在每一个看不清差别的岔路上徘徊，忽然间明白了，这边有拷面包的诱人香味，那边却是琳琅的小饰物……多年的短发让我几乎错失了把玩、挑拣、拥有、装扮的机会，这算不算人生的一大缺憾？难道明丽妖娆和正统闺秀真的不能够化干戈为玉帛吗？

　　简洁和素净是永远的主题，说不上喜欢，也说不上无奈，可是尝试改变，哪怕只是一天，有那么困难吗？

　　说到底人是有影的，再光明的人也是有影的。

　　有一点瞌睡。

　　之后就不想再去想有什么可能了。心如止水，心如明镜。

　　画面里有个芦花纷飞的初夏，有个风雪中寂寥的孤影，有个太阳底下的小风筝，有个尾生抱过的柱子，有个眼神犀利的翠鸟，有潺潺的溪水漂着桃花，有个茅屋虚掩着门，有个幽深的丛林腾起炊烟。这一醉呀，醉得香醇。

　　有一点瞌睡。

　　因此至少我还在如此这般调侃自己。

　　人呢，是不能越活越单纯的，可是，稍不留神啊，越活越脆弱倒是有的。

　　哭有几层含义？眼泪呢？

　　哭是求无所得的给予，是怯懦的反抗，是眼泪的载体，是未知恐惧的预言？

　　今天听到一首歌有点好玩，唱的是爱是空屋爱是跑车爱是钻石爱是承诺又想治安又想乐透辛苦不劳而获……看来承诺没有空屋跑车和钻石重要咯。笑一笑，时代真缺德，我真缺心眼。

　　昨天忍不住感叹，要是回到武侠时代该有多好。话一出口发现犯了个白痴错误，没有的时代，时光机借来也回不去呀。然后又想到仙剑了，杀几个小妖赚够本，把那个余杭客栈加几块砖添几片瓦的，嗬，这一张罗，便足可以吃到老，玩到老了。顺便说一句，无聊翻了两版了，平均用时7hours。虽然狂赞林月如，还是更欣赏灵儿的气质，特别是巫后的衣冠一上身，简直就是灵光逼人的神裔。

　　当然又要投入规律的生活，还是很高兴的。又要见到阔别两个月的同学，还是很期待的。

　　但愿今后每一步都走得稳稳的就好咯。

　　陡然地，发现很多天都懒于来更新了。其实知道更新与否也是徒劳，戏，还总归是我一个，唱独角。

　　有一点瞌睡。

　　现在有床，却不愿意躺上去，深恐迁就了一把绵绵的骨头。过一阵回到寝室，怕又是不能躺上去，躺上去还能下得来吗，唔，几个小时以后吧……

　　宋词鉴赏，无心无意的，翻了翻，抹了抹，眼角有一弯想念。

　　词吧，还是婉约的好。此番是真的瞌睡了……蝶醉花阴恋，虞美浣溪纱，疏影踏莎行，桂枝暗香来，渔家傲湘月，媚眼钗头凤，念奴点绛唇，鹊桥临江仙，玉楼忆王孙，秋霁满江红，水龙定风波。

　　　　

　　今天又这么不着痕迹地，太阳又这么东升西落地，把时间推向另一个起点和终点。

　　似乎电影院会放映很好看的片子，可是都与我无关了。

　　不过我也没有十分地惆怅失落，不像从前那样在黑暗中伏枕哭泣，因为我想：今天和以前的18个今天都不一样了，至少对我是这样的。

　　曾经还打趣地问某某：情人节你会送花给我吗？被某某鄙视地嘲笑了一番。现在依然没有收到带露的玫瑰，不过屏幕上还是有的，总算是个安慰。

　　当然也不在乎形式上的东西了，虽然很是羡慕繁华街头牵手的男女，但是自己静静地，也有了一个机会想念，只是想念的机会，未免也给得太多。

　　远远地，想着那些高兴的温馨的往事，心里还是溢出一丝幸福。可这幸福，远没有想念来得深切。

　　中魔似的，愈是有蜜甜的回忆，就愈是分不开，离不去了。

　　只有一颗心，萦绕在风铃的断肠声中，漂泊在孤帆的栖鸥翼上，微笑。

　　微笑是今年流行的色调，或许用微笑来省略一切，过于艳俗了……

　　在恋人的夜晚，似孤单，非孤单，还是只有那句祝福，送给每一个人：愿有情人终成眷属。

　　遥记昔岁深秋，灞桥柳，帘外芭蕉细雨梳离忧。

　　昨日愁，今未休，总留一痕清泪，在心头。

　　

 

　　突然好想家。听着耳机里面萦绕的陶吉吉的就是爱你，温暖和恬适，像家的感觉。我已经好久都没有归属感了。被窝里面的热度是最接近家乡的。有时真想永远蜷缩在里面，白日青天那么陌生，而黑暗中，似乎冥想可以消除所有现实的残酷。

　　习惯在电脑前坐着，打出一些不着边际的东西。这是高三和暑假的后遗症吧。夏天真的走得好远。想起那些幸福的挣扎和浮躁，想起那个戏谑的“西施腹中”。曾经我们都讨厌她，以为她是埋葬感情的公墓……可是……可是，放得下吗？如果没有我的小学和中学，我会是现在的我吗？如果不是些许自负，些许豪情，些许胆怯，些须委屈，些许伤害，些许冷漠，我还会走在这条生命的轨迹上吗？如果时间可以倒行，我还是想坐在高高的巴士底狱中高三８班的教室里，在每个星期一的下午坐理综题。如果还可以重新来过，我还是想为我们８班的篮球（甚至是很“烂”的足球）尖叫到说不出话。如果……哽咽。曾经我们还约定，到了北京以后要每个周末出来吃小面，我们天真地以为所有大学的校门都友善得相对着，可惜不是的。到今天我才发现，差得太远了，太远了……

　　上回和老大告别时他说，下次再见你可能都在北碚了。我一阵心酸，相见时难别亦难，我们怎么就落魄到如此田地。还有一个多月啊，教我怎么忍受呢？天天麻木地应付作业，天天无聊地等待考试，天天和一群不能交心的人八卦……天天就是这样过的呀。我没有勇气把天天都当成世界末日。怎么是邪乎的呢？我中规中矩到鄙视我自己。

　　他们说，想念这种东西，大一才会有，以后就淡了。我很难相信这一点，我不喜欢北京这个城市。太繁复了，太虚伪了，各种各样的北方人和南方人。自命清高……很多。受不了。我想回重庆，我骑虎难下。我不知道所谓的短暂的欢娱可以把我的痛苦麻痹多久。但是我已经学会不逃避聚会了。狂欢是一群人的孤单。就让我沉醉在灯红酒绿中，咀嚼玻璃色的苣若吧。咖啡厅暧昧的暖气，大礼堂冷清的暮色，综体里让人流泪的疯狂的追灯。总比在寝室里永远无所事事强得多。厚厚的书拿起又放下，模糊地瞥一眼搁在旁边的眼镜。突然想要找一支眉笔，空对着妆镜凝视又有什么意义呢？然而正常的生活是要继续的，最累是活在夹缝里，活在回不了的过去和看不到的未来之间，浅浅地叹息。

　　我想说我想你们了。我们回去以后通宵Ｋ歌吧。我们回去以后到学校门口吃盖饭吧。我们回去以后再尝试一次自助烧烤吧。真的很佩服Rob，他在大洋彼岸不会伤心寂寞吗？而且他连寒假都没有……大概他是大人，而我只是一个孩子，总是把过去看得那么重的孩子，总是对前途装得很不介意的样子，然后不断地出尔反尔，口是心非。

　　为什么我的心门竟是这样紧掩？当我终于听到你们达达的马蹄，当我终于勇敢揭起春帏，柳絮早已飞去，而你们再也不能，在我的城里驻足了。我只是一个世外的陋室，连茶馆酒楼也不是……你们微笑，走过青石板的羊肠，我的心碎了一地。不是美丽的错误，而是猝不及防的分道扬镳。就算我想过挽留，就算我……你有你的，我有我的，方向。大学里面的交情好肤浅，但我因为害怕失去那仅有的一点点而小心翼翼，以前幼稚的我，深深地割断了多少深深的友谊呢？

　　仿佛还在昨天，可是昨天，已经好遥远。遥远得我都能想起一些琐碎的事了，遥远得我都只能想起那一些了。请原谅我只记得让我快乐的片段。又是中了邪了，写这种煽的文字，可惜没法子。眼泪少了，是因为太久没碰红楼梦，还是因为怕一旦哭泣就要哭到眼枯？

　　第一次觉得自己长得不那么幼稚了。第一次觉得扎两个小辫子是与自己年龄不相称的小。脸上笼了一层类似霜的东西。不用误会，我是几乎不用宝宝霜的。对我的皮肤，我一向，相当有信心，特别是在这种穷乡僻壤。

　　最后想说，我们可以２４号再走，Ｋ不用着急。一切都会好起来的。Ｑ，牛，胖，桥，还有蛋清，菲菲，显怡姐，荷尔蒙，班长哥哥，当然还有你，都加油。春节就可以没有负担地放肆地玩了。

　　希望今天回去的时候没有风。

　　今年是一个暖冬啊，到现在只见过零星的小雪。我还说见到雪就当成见到我，可惜老天爷偏偏不要你见我，这个玩笑开得真够幽默的。算了吧，生日一定要好好地过，虽然你带不去我的胃，呵呵。我就不冒这个要遭天打雷劈的险了。

　　最后送一首歌给你们吧，这首歌我在毕业前听的时候就哭惨了，各位看了歌词一定要坚强勇敢不要想不开哦。

　　

（完）

 

 

你说如今你活得很单纯，原来似懂非懂，现在可能明了了冰山一角。哪怕只是活18年，我们每个人心里，竟然都葆有一段故事了。

真是羡慕你，至少你真的付出过你的心，而我只读完了依赖，却未尝读到在乎。

人哪能越活越单纯呢？所谓单纯其实不过是一种简单和坦诚。当你不再害怕凝视过去的眼睛，你已经融入这种冲淡的生活方式里了。

然而我希望你对未来还有轰轰烈烈的憧憬，尽管你对过去已有轰轰烈烈的回忆。

不要辜负了你的聪明、坚强和……脾气。

记得我和你说的那句话吗？“我不断地发现平庸和优秀，而那些平庸正是以前我所认为的优秀呢。”

在我所认识的范畴中，有两个人是一直优秀的，其中一个便是你。

至于另一个人，你不要怪我FF，也不要怪我把你和他相提并论，我真的后悔跟他不是朋友。

因而珍视你，珍视这个亘古不变的印象。

再碎一句：故事的小黄花,请你自由地飞翔!